Форум Новозыбков.Ru

Кот поймал мышку и держит её в когтистой лапе перед своей зубастой мордой
-Жить хочешь?
-С кем?
- Фу, ты такая шлюха даже есть не охота!!


водка:
-Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать.


Звонок на радио:
- Здравствуйте!!! Мы сегодня нашли барсетку, там было 7 тыс. Долларов и паспорт на имя Армен Манукян, поставьте ему пожалуйста песню: КАЙФУЕМ!

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.


Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.


С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)


Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»



Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...



- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?



Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!


НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина и ... Борис Моисеев!




... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?



- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!



Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...



Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.


Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..


Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.


- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!


- Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...



- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.



Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане,
звучат по-разному.



Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!




Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.



Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!



- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.



Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.



Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение. . .



1. Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
2. Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- вот так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..'..., хрень всякую бормочет...



После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?



- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.




Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.



Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?



После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.




Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Мощная бабка


Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.
Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.
Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.
Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей..

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...



Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

это вообще кто нить читает, кроме автора?

Думаю, читают все...

Житель города N писал(а):это вообще кто нить читает, кроме автора?

вам не нравится? ((

Детство - это когда кот старше тебя



В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже



Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым



"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Глупый Бондарь писал(а):

Житель города N писал(а):это вообще кто нить читает, кроме автора?

вам не нравится? ((

Не знаю, я не читал ...

Житель города N писал(а):Не знаю, я не читал ...

и правильно)

)))